Alors là on pense, sachant quand même qu’on est en Amazonie, que l’heure de bravitude, c’est quand il faut affronter un jaguar? Éviter les serpents ? Soigner les morsures de scorpion ? Non. C’est quand on veut prendre sa douche sur le bateau.
Il n’y aura pas de photos. Le sujet est trop grave.
L’histoire que je vais vous conter se déroule sur le dernier bateau qu’on a pris. Précisions pour les Guyanais futurs navigants. On a pris trois bateaux : le Luan, le Bartholomeo et l’itaberaba. Le plus classe est le deuxième, le moins bien est le dernier, celui où on a passé 7 jours.😑 Attention, personnel attentionné et souriant. Rien à voir avec l’heure de bravitude.
Histoire
Quand on a installé son petit chez soi dans le bateau c’est à dire qu’on a attaché son hamac, la deuxième chose qu’on fait est de, bien sûr, visiter le bateau et de repérer les sanitaires. Après avoir fait deux fois le tour, je dis à Pierre « je ne vois pas les douches 🧐 ». Au troisième tour j’ai compris que la douche, c’est dans le wc. Bah oui, une pomme de douche à un petit mètre devant l’objet wc vous fait comprendre que c’est là, aussi, qu’il faudra faire ses ablutions.
L’aventure commence quand vous ouvrez la porte. Vous êtes venus ici pour les effluves d’Amazonie…, les senteurs tropicales…, mais là en une seconde c’est plutôt Pisse and Love…Enfin plus Pisse que Love. 😷
Pas de chance, j’aurais voulu être enrhumée mais ça fait deux ans que je n’ai pas sorti un mouchoir…Non il faut affronter la situation et finir de rentrer.😢
Selon le type de loquet installé, on bataille plus ou moins longtemps pour assurer son intimité. On dort déjà avec une soixantaine d’ individus, ça serait bien si je pouvais rester seule un petit quart d’heure. De toute façon, je ne compte pas jouer les prolongations. Dans la formule tout-en-un, wc douche, si vous êtes chanceux, vous passez après quelqu’un qui sent bon le gel douche. Si vous êtes moins gâté, le monsieur qui sort vient de faire ses besoins…, et là en finissant de rentrer vous savez déjà…que c’est l’option que vous n’aviez pas cochée.💩 Sur ce bateau les sanitaires hommes femmes ne sont pas séparés.☹️
Évidemment, je suis arrivée avec ma p’tite serviette, ma p’tite trousse de toilette, des affaires propres. 👖👚👙🧼La question qui se pose rapidement est: maintenant qu’est ce que je fais de tout ça ?
Trop cher sans doute de mettre deux crochets derrière la porte. Pas assez de bois en Amazonie pour trouver une étagère et la fixer. Bon, en regardant bien les murs, je vois deux tiges métalliques placées au fond à gauche du wc. Oui c’est ça : le concept de la patère, celui de l’étagère….tout est synthétisé dans ces deux tiges métalliques d’une dizaine de centimètres. Prions pour que le linge et la serviette ne tombent pas quand il y a de petites secousses car le sol évidemment est trempé. Au mieux par les douches successives…..Au pire….🤐 Heureusement que ma trousse de toilette s’accroche (merci décathlon). Ce sera à la poignée.
Les pieds. 👣 Comme je suis tongophobe (j’ai toujours mal entre les orteils) et plutôt claquettophile, j’ai investi pour le périple 3 euros dans une paire de claquettes roses du plus bel effet . Je savais déjà qu’elles ne me quitteraient pas, surtout sous la douche. La couleur du sol sur les côtés et sur le bas des murs oscille entre marron et noir à cause de la rouille principalement.👀
Ensuite, il faut se déshabiller en veillant à ce qu’aucune partie de vêtement ne touche le sol. Pour enlever les vêtements du bas, vous êtes en équilibre sur une jambe, le mollet galbé, la cuisse fuselée, la claquette écrasée. Il faut être prof d Eps pour que ce soit joli à voir.
Si c’est un pantalon, on passera élégamment la jambe pendante – du pantalon – par dessus l’épaule du même côté que celle -ci, sinon la vie se complique…Vous fixez ensuite votre attention sur vos deux auriculaires (oui un de chaque côté comme tout le monde) qui ont le droit aussi à leur petite place sur la claquette. Je sens les mycoses qui me guettent d’un œil mauvais.
Bon je vous passe les détails du lavage mais on est d’accord que c’est quand même très chiant les douches fixes pour se laver certaines parties du corps….surtout le rinçage…là encore si vous maîtrisez parfaitement le poirier 🤸🏿♀️……le rinçage sera parfait. Ouf ! rien n’est tombé, demain je mets tout dans un sachet. Moins de risque de chute.
Mes yeux sont soudain attirés par l’angle à droite de la porte. Ah non, finalement je ne suis pas seule. Deux cafards de taille fort aimable se font des câlins. Devant moi c’est un peu gênant Non? Ah !!! la biodiversité….
Je retrouve le loquet pour sortir.Celui qui ne voulait pas se fermer tout à l’heure. Maintenant il ne veut plus s’ouvrir.😠 Bon, la séquestration a été de courte durée et je me demande au bout de combien de temps Pierre aurait commencé à trouver ma douche un peu longue..une heure ? Deux heures ? Il aurait été trop content de récupérer MA liseuse pendant ce temps là. Peut-être qu’à l’heure du repas. Ah oui les repas, c’est 6h, 11h et 17 h le dîner .. Sans doute pour nous habituer aux horaires des maisons de retraite 🥳🥳!!!
Enfin je sors, VENI VIDI VICI ( je suis venue, j’ai vu, j’ai vaincu).
Vive le grand air ! J’ai le sourire des vainqueurs ( tiens, ce mot n’a pas de féminin, pô juste) de ceux qui ont surmonté l’obstacle…jusqu’à demain.
Et tous les jours j’ai vu hommes femmes et enfants impeccables, lustrés, poudrés, talqués, parfumés. Médaille d’or de la bravitude à cette femme que j’ai vu sortir des wc-douches avec trois enfants. Elle avait dû les empiler.🤔
PS: Toute ressemblance avec des personnages et des faits réels n’est pas du tout fortuite.😁
Allez je vous laisse. A bientôt.
En passant, on a vu la nacelle, toute seule, au-dessus du vide, ça ne nous a pas tentés…🤭Nous, c’était plutôt belles randos dans les environs de ces villages.
–Manaus c’est aussi une ville dans la jungle…de tours, de magasins qui vendent tous la même chose dans la même rue. Une rue entière pour les lunettes, une autre pour les téléphones, pour les instruments de musique. Marrant et surprenant.La concurrence n’est pas loin!
Velo Good Trip 